我会给未来的自己写信，这样已经五年了。
第一次是我18岁时写的信，内容幼稚的一塌糊涂，内容大概是喜欢我的人怎么了？我喜欢的人又怎么了？现在有没有比之前混的更好一点？以后想过怎样的生活？有计划吗？
这样乱七八糟的胡言乱语。
其实我是一个很幼稚的人，很幼稚，很幼稚。我妈妈从小就会说我是个懒蛋，又懒又笨，我也确实是这样。总是不知道自己应该做些什么，未来应该规划些什么。未来？
对我来说或许有点太无事生非了吧。
我很讨厌无事生非，无事生事，很多事情能够得过且过为什么还要考虑那么多呢？我不知道。我也不想知道。老e观众他们都说这样是不对的，但我不知道。
我也不想知道。
我不想知道我的事业应该怎么样，不想知道我的未来应该怎么走，不想知道我应该怎么表现才能更得观众喜欢，不想知道怎样做才能更加博得他的喜欢。
他？当然是他。
有时候a哥会跟我说，kb你这样下去是不行的啊，这样子根本起不了作用的，你这样子跟他的社交会通通被他归为无意义的兄弟社交的，这样是不行的。
我就告诉她，我说我知道啊，我知道。
a哥又跟我说，你想跟他同居你就去说啊，你去上海明明就是为了可以跟他近一点，你还真当你是来发展事业的啊？
我告诉她，我知道啊。我知道。
那你就去告诉他啊？你都已经等过一轮了，等了那么久了，你难道还想再等一轮吗？
那个时候的我好像正坐在电脑前，大脑无意识的看着yy对话好友里他的名字，然后再次喃喃的告诉a哥。
我知道啊，我知道。
我知道我现在跟他的交往根本没有实际性的意义，我知道他只把我当最好的兄弟，我知道再这样下去他的生活只会离我越来越远，我知道他很快就会拥有更好的生活，没有我的生活，我知道我在他心中的独特意义正在消失，我知道很快他就不会再需要我。这些我都知道的。
可是又有什么用呢？
有什么用呢。
就算我告诉他了，他就会答应我吗？
大概还是不会的吧。
不会的吧。
从小我就是一个不切实际的人，我喜欢做梦，喜欢打游戏，喜欢冒险。我喜欢rps，喜欢那种枪林弹雨中肾上腺素暴涨的感觉。我喜欢那种做梦的感觉，那么虚幻飘无，那么美好。
那么触手可及的，却又遥不可及的他。
最近看到一段话，我很喜欢。南康白起的，他说，我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他幸福，只是，想起这份幸福没有我的份，还是会非常难过。有时候我也会想，在没有我的日子里，你是在怎样的生活呢？想着想着就还是会心痒，还是看看吧。然后又打开你的视频，他们的视频，你的直播，他们的直播。
找你？我是不会主动去找你的。我怎么敢再主动去找你。
我不想再被拒绝了。
或许这就是习惯了吧？我偶尔也会想起刚认识他的时候，他是多么的小心翼翼，那些看似傻傻的微笑下却有着多么卑微的迎合，我当时是那么好奇，那么好奇他是一个怎样的人。神秘感，他是这么说的。却没想到，这一探究，就耗费了我这一辈子。
那个时候的他是那么的依赖我，他会甜甜的喊我，他说，kb，你最近在干什么啊，他说，KB，我朋友特别少，你一定不能骗我啊。
那个时候啊。那个时候。
有时候我也会想，我是怎么喜欢上他的呢？那天我跑去问陆夫人，我说陆夫人啊，我为什么会喜欢上他呢？我记得那天陆夫人沉默很久，最后给我说，大概是因为他需要你吧。
陆夫人给我说，在他看来，我从小就是一个很倔强的人，跟我相处的朋友，大多都要惯着我，顺着我来。倒不是不好的那种意思，你懂一个群体中总会有那么一个大家都顺着他来的一个人，大家都会习惯以他的意见为先，惯着他来，或许是一类人独特的人格魅力吧，你懂吧？
我说，我懂，你别跟我瞎掰扯了，说实际的。
陆夫人接着说，你知道我们为什么都会顺着你来吗？别人至少我不敢说，至少对于我来说，我老觉得你是小孩子，你缺爱，缺自信，整个人没有计划性也不喜欢计划，但我觉得这样也没什么不好，我给你关爱就好了
我护着你，顺着你，再说了，你也不是什么任性的小孩。
但是少北，少北不一样你知道吗？
少北是非常自我或者说，从根源上来讲非常自信的一个人。非常自我。自我到他不会愿意像我们或者其他人一样去迎合你，相反，他非常尊重你。非常非常的尊重你。
他不会像我们一样包容你，相反，在你跟他的关系里，他才是那个你，他充分的信任你，充分的依赖你，甚至比正常的程度都要依赖你，因为他没有多少朋友。而你，你非常享受这种关系。
我说，你前面那段是在夸我还是在损我？
陆夫人被我打断了一时接不上话来，最后不知道说什么了笑了笑骂我说，我这人抓不住重点。
其实我怎么会抓不住重点。
我只是不想懂。不想懂。
我不想懂他对我到底代表了什么，不想懂他对我来说有什么意义，不想懂我是因为什么样的经历形成了怎样的性格缺陷，也不想懂这样的性格缺陷是怎样的契合着他。
因为这样我只会更加的放不下他。
不开口，就不会被拒绝。
不表白，就不会有失望。
就这样也挺好的吧。
（以跟朋友的谈话衍生出来的一篇速打，涉及自己对于k花的感情分析，非常cp脑，非常ooc，不喜欢喷的时候语气好一点呜呜呜）
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